Alors tu veux que je te dise? Je relis. Tout. Tous ces mots.J'en ai pas perdu une miette .Une mine de trésor ces mots... Ces mots qui aujourd'hui comme de par le passé m'émeut tant. Je l'jure. Trois mots et je pleure. Tu sais pourquoi? Parce que c'est beau. Y a du talent. C'est perçant. C'est lui. C'est hier. J'ai cru que se serait demain. Aujourd'hui encore il me prends la douce folie d'y croire encore... Je voulais lui dédier un recueil. Tu sais le travail bien fait. Mais voilà, j'ai pas réussi. Et tu sais pourquoi? Parce que les mots n'existent pas. J'ai essayer crois moi. J'ai pondu deux trois misères puis silence radio. C'est à l'intérieur que ça se passe. Le coucher sur le papier c'est autre chose. Alors dans la décadence de mon mutisme, des chefs d'oeuvre se mettent en scène pour lui. Mais tu sais quoi? Au final toujours rien. Je ne suis qu'une amatrice. J'vais te dire pourquoi. Parce que c'est de l'ordre de l'absurde. C'est une contradiction dans les termes. Je ne peux pas lui dédier un hommage de deuil, c'est la vie nous, pas la mort. Incohérence. «Il y a mon rêve de toujours te tenir la main... » Bon sang, des jolies phrases ilm'en a dites, digne du prix Goncourt crois moi. Mais celle là c'est la plus forte. A chaque fois qu'elle croise mon regard, il perle. Ca rate pas. Désillusion, souvenir de ce « lui » si lointain, et je le sens pourtant si proche d'un coup, comme projetter dans le passé... Mélancolie venimeuse... J'aimerai lui parler. A lui tu sais, celui d'avant, qui comprendrai ce que je lui dit, sans que j'ai peur, sans de froideur. Lui témoigner l'infâme de la suite. Il pleurerait. Je le crois pas. J'en suis sûr. Il le sait lui aussi, même aujourd'hui. Il est mort. Mort. Tu sais ce que ça signifie? Qu'il reviendra jamais. Plus jamais ce regard rien que pour moi, ces gestes, ce sourire, ces mains... Lui en somme. Lui amoureux. Jamais. Parti, envolé. « Mais non N'ange nos ailes c'était pour voler ensemble... » Trop tard. Merde... Et on fais comment maintenant? Tant pis, j'suis jeune, c'était un amour de jeunesse t'en aura d'autre, c'est normal, ca va passer..blablabla. Nan mais attendez, euh... essayez pas de tout démystifier pour faire passer lapillule un peu mieux. J'y crois pas à vos salades. Nan c'était L' Amour, Point. Et c'était grandiose. T'en aura d'autre! Ouais alors ça j'm'en fout! J'étais très bien comme ça. Les autres sauf votre respect il m'séduisent pas plus que l'Père Goriot en mini bas. C'étit Lui, c'état nous, et c'est fini.la Réalité elle est là. C'est ça mon verre d'eau, il fait mal, mais au moins il a pas un arrière gout d'médicament avarié et suspect. Il a pas le goût de la parano. Tu comprends pas? Tu comprendra. Surement, un jour, j'te l'souhaite pas. J'en étais où? Ah oui. Grandiose. Gandiose comme apothéose, comme faut qu'j'trouve autre chose. Ouais mais y a pas. C'était entre lui et moi et entre nos nous intérieur. Ca se témoigne pas. C'est pas une question de volonté, loin de là, c'est une question de vocabulaire. A pas. Lui il aurait su. Mais lui il est mort. Alors j'suis la seule témoin de ce « nous ».Ilen résulte quoi tu crois? Je gêne. Allez sèche tes larmes tu nous gonfle, c'est la vie, bois un coup et fais la fête, carpediem, demain est un jour nouveau, pleins de surprise, etc... Tu l'oubliera. Ca cest mon préféré.Il est enivré de cruauté, de lâcheté et de naîveté. Attends ton tour. « T'es pas plus seule que n'importe qui d'autre sur cette Planète! » La comparaison, c'est sympa ça aussi. Je me lamente pas sur mon pauvre sort qui me lit intimement au célibat, je me plains de cette solitude, seule trace de lui qu'il m'a laisser en partant. Pourtant il est là, mais de façon Fantomatique. C'est effrayant y a pas de mots. Alors si je suis seule parce que avec lui je l'étais pas, yavait lui, c'est irremplaçable, yavait nous, c'est inretrouvable. Cette présence omniprésente de ce lui si complice, confiant, tendre et j'en passe et des meilleurs. Alors oui, du chagrin j'en ai gros sur la patate et si t'étais moi tu saurais pourquoi. Mais tu l'es pas alors cette solitude tu la perçoit pas et c'est normal, mais l'a contre_dis pas stp, parce qu'elle est bien là. Ni méchante, ni cruelle, ni tout ce que tu veux. Elle est point barre, c'est le vide , l'absence, les mots qui peuvent plus être partager, la frustration. La pensée vide ou toujours tourner vers lui, non communiquable, je suis seule avec ma solitude. Et c'est la pire de toute. J'ai aimé, vraiment.Ca c'est à vie. J'dis pas que je peux pas aimer à nouveau, si peut être... mais aimer, vraiment comme je l'ai aimer lui nan. C'était rien que pour lui. « Et chbam dans ta gueule! » « tu peux l'garder merci, jen ai plus besoin maintenant, g des potes tout ça, des principes moraux, jme couche tot donc l 'amour euh commen dire sans façon. Mais euh c'est de ma faute hein.! Tut. » Trois mois plus tard « Ah euh ouais et jsuis désolé aussi. (snif. Oui ba sinon c'est pas crédible.) » :D ahah!! Chute excellente! On peut tourner ça y es on a l'script les gars! ;D Nan sans déc.! Et tout avant? Ouais c'était beau mais bon c'est fini hein.
« Et l'horreur du Monde n'est rien en comparaison à ce que l'amour fait à ceux qui dans l'union quand s'oublier un peu, qu'on est triste ici bas, et qu'ici solitude est le dernier Repas.// » (Saez).
Que dire pour expliquer? Rien, la peur, l'immonde peur, la trouille infantile, l'angoisse, la détresse, l'envie du tout, mais se contenter du rien, ne plus vouloir continuer la vie, mais la continuer quand même sans vraiment savoir pourquoi, un genre de principe sans doute, la souffrance, le manque, les souvenir, le corp usé dont on veut se débarasser, l'auto-mépris, les sourires effacé, l'absence invisible et pourtant si régnante. Ca se finit pas par un « Adieu Monde Cruel » Mais c'est encore pire.
Alors oui j'éspère qu'un jour j'irai mieux, j'éspère que je ne soufrirai plu', j'éspèreke je pourrai à nouveau faire confiance, j'éspère que je trouverais quelqu'un qui me rendra heureuse aussi , mais ce que j'éspère vraiment actuellement,... c'est que se sera lui.
Minable. Tout ceci est minable. Et tout le sera toujours, parce que il n'y a pas de « formule », de mots, d'expression à la hauteur de c'type là.
« J'en ai marre de ce coeur mon Dieu qui ne bat plus... »(Saez)
